Dégoûtée

Je suis dégoûtée de tout ce qui m'entoure, de faire partie de ce monde, de cette masse. Je ne pense pas être mieux que quiconque, je voudrai juste ne pas être du tout. Je ne veux pas être comme ça. Je ne comprends pas et je ne veux plus comprendre...

Au milieu de beaucoup d'autres choses dont je n'ai pas envie de parler ici je viens d'apprendre que le meilleur ami de mon père allait bientôt divorcé. Il se trouve qu'il a expliqué à se femme il y a 5 ans qu'il tenait énormément à elle mais qu'il n'en pouvait plus que ce soit elle qui gère tout, qu'il avait besoin de vivre seul, etc en bref il voulait divorcer. Elle a refusé et lui, trop faible, est resté et depuis quand ils sont seuls il ne lui adresse pas la parole. Et aujourd'hui elle n'en peut plus, elle voit un psy, elle a peur de le perdre mais n'en peux plus de la situation, elle a peur d'être sans lui. Elle a finit par aller parler de tout ça à mon père pour avoir des conseils puisqu'il est son meilleur ami. Mon père est tombé des nues. Il a parlé avec son meilleur ami et lui ne veut qu'une seule chose : le divorce.
Je n'en sais pas beaucoup plus et je n'irai critiquer aucun de leurs comportements car chacun fait ce qu'il veut et peut de sa vie. Mais je trouve ça tellement horrible. Lui d'être si mal d'en arriver là, elle d'avoir si mal pour s'accrocher désespérément à lui.

Je ne pas pu écrire ce post quand j'ai appris la nouvelle car je suis au travail et je ne peux aller sur GA. Maintenant je suis plus calme, abrutie par un monde qui fait tout pour nous abrutir. J'en ai marre. J'ai plus envie d'avancer. J'ai plus envie de vivre, je n'ai pas peur de mourir mais je ne pense pas un jour avoir le courage d'en arriver à me tuer, peut être aussi que je ne souffre pas assez. J'en sais rien... Je ne suis pas vraiment douée pour une chose en particulier et puisque Florence Foresti dit qu'il y a les femmes douée en amour et les autres (qui sont douée en orthographe par exemple :p) je pense être de la 1ère catégorie. Je ne pense pas être une pro en amour mais mon but dans la vie est clairement de fonder une famille. J'aspire à l'amour, c'est mon but, je sais que c'est comme ça que je serai heureuse. Mais quand je vois tout ce qui m'entoure en ce moment je n'ai plus envie de rien. Je n'ai plus envie de faire parti de cette macabre mascarade. Je trouve ça nul. Je n'ai plus envie de croire, je n'ai plus envie d'espérer. Tout ça ne mène qu'à des déceptions.

Nos plaisirs sont tellement futiles et nos peines tellement lourdes...